Y el poema que no debería escribirte es éste..

Sé bien que no debería escribirte
que no debería pensarte
y no debería jugar a soñar que te tengo
ni soñar que juegas conmigo
a querernos.

Y sabes que es imposible para mí no sentir algo
que odio empezar a conocerte ahora,
después de tantos años conociéndonos.

Aún no sé por qué te siento tan cercano a mí.
Eres capaz de pintar mis días
porque sabes que me hace falta alguien que los desdibuje
y alegre mis mañanas,
que hace tiempo ya
que dejaron de estar coloreadas.

Eres como mi cura.
Una maldita medicina que me da miedo
a la vez que me atrae.
Y que me saca sonrisas,
y me saca de quicio...

Me quedo como embobada cuando me hablas de ti
y no quiero que dejes de hablar ni un segundo...
Cuando caminas a mi lado
o cuando te miro
y no existe nada más...
¡y entonces me río de ti!
Y finjo no pensar que te adoro y te digo tantas idioteces...
y me meto con tu nariz,
y con tus dientes,
y con tus ojos...

Entonces te cuento mi forma de ver el mundo
de ver la vida.
Y me comprendes tanto
que a veces dudo de si de verdad no eres mi

mitad...

Y me siento refugiada en ti.

Sé tan poco y a la vez
tanto
sobre ti.
Que me atrevería a decir que eres
el hombre de mi vida
si no fuera porque la mujer de tu vida
no soy yo..

¿Sabes?
Adoro cómo sonríes y me miras a los ojos
como diciendo "Sólo estás tú ahora mismo"
y yo te digo tantas cosas

que luego vas con esa poesía a ella

y yo me siento

inútil.
o sea
y feliz...
no sé aún si es peor lo primero
que lo segundo
Cuando lo sepa te aviso...

Joder,
te regalaría el mundo.

Y dentro,
solo rincones felices
donde hacer de la risa el único futuro posible..

No sabes cuántas veces me enloqueces
cuando ríes a quemarropa.
Ignoras cuánto deseo tus labios
cuando me pones esa sonrisa seductora
diciendo que no eres guapo
que no eres especial...
Y YO ME MUERO
por gritarte que sí lo eres
pero a tu modo...
pero en mi vida..
y desde mis ojos.

Cosas que no sabías ni tú:

1. Tuve una mala época en la que bajé de peso, pasaba el tiempo aprendiéndome las constelaciones y mitología griega.
2. No soy capaz de volver a querer como te quise a ti.
3. Sólo he sido capaz de cantar en público una vez.
4. No entiendo nada de lo que pasó contigo...
5. Tengo miedo a los payasos.
6. No sé montar en bicicleta.
7. Nunca me había fugado de clase hasta este año.
8. No sé decir "no".
9. Me cuesta mucho confíar.
10. Te echo de menos...

Prometí no volver a escribir sobre ti
y aquí me ves.
No soy capaz de echarte de mi vida tan fácilmente como tú me echaste a mí.

Remember-

Estabas sentado a mi lado
y me mirabas entre los mechones que tapaban tu rostro
mientras ahorcabas mis sentimientos en las cuerdas de tu guitarra.
Aún recuerdo cada maldita nota que tocabas,
aún te miro cuando tocas para otros
y aún me pienso - estúpida de mí - que lo haces pensando en esos momentos..
Todavía te miro esperando que me pidas disculpas
o que te arrepientas después de tanto dolor.

Qué estúpido, qué estúpido
pensar que eres consciente de lo que he pasado por ti..
que después de tanto odio no podré volver a querer a nadie
como te quería - como te quiero - a ti...

Algún día seré grande
y tú seguirás siendo pequeño,
y te podré decir que ya no te quiero
ni te odio
que ya no eres imprescindible en mi vida.
Que ya no siento nada.

Someday-

Hace ya unos meses que no dejo de pensar en que llegue el día.

Aunque dicen

que cuanto más deseas algo,

más tarda en cumplirse.

Y no sabes cuánto he deseado no desear olvidarte.. Sólo para que así sea.

Solamente para que llegue un día

uno cualquiera,

en que despierte y no sea tu adiós lo primero que recuerde

antes, incluso, de abrir los ojos.

En que no escuche una canción pensando que habla de ti,

o sea

de mí (sin ti).

Sé que llegará, porque todo llega (a su debido tiempo)

y tengo que ser paciente

encerrada en una puta habitación,

destinada a una rutina que algún día olvidaré.

Pero por ahora

rompo cristales y camino descalza sobre ellos

¿sabes lo que es sentir el cristal cortando tu piel?

No, no lo sabes.

Porque yo nunca he querido hacerte saber lo que es el dolor.

En cambio,

a ti te dio igual arrojarme desnuda a una piscina sin agua

sin fondo

sin ti.

Y al final, siempre estás tú.

Todos los caminos llevan a Roma  me llevan a ti.
A ti, con tu extravagancia, tu poca timidez, tus ganas de vivir.
A ti, con tu forma de insultarme y de hacerme reír cuando me hablas de pornografía barata para saciar tus necesidades. Preguntándome si alguna vez he entrado en esas páginas (qué tonto, pienso, sabe que nunca le diré que sí) pero al final siempre te soy sincera y te hablo de mí.
Al final siempre acabo siendo una egoísta y te cuento cómo va mi vida, cómo va mi mundo. Mi mundo desde que no estás.
Acabo diciéndote cuánto me haces falta aquí, cerca, y cuántas ganas tengo de besarte abrazarte y sentir que puedo tocarte.
Al final siempre termino opinando sobre tus novias o tus chicas de una noche. Qué envidia, esas chicas pueden desnudarle poco a poco, o salvajemente. Y te digo cosas como "esa no me gusta para ti" o "te mereces algo mejor".
Y entonces me siento como si fuera una egoísta.
Qué mierdas,
soy una egoísta. Te quiero tanto cerca de mí que odio todo lo que hable contigo más que yo o lo que pueda verte cada día.
Pero eso nunca lo diré, claro, y menos
a ti
que haces que me sienta mucho mejor con una sola cara sonriendo en un simple correo electrónico. Y yo, tras ello, te desvelo todos mis secretos. Soy capaz de hablarte hasta del último de mis lunares, pero para qué, si ya te los conoces todos de memoria. Podrías hacer un mapa de mi cuerpo sin tener que mirar ni una sola foto. Y yo, claro, me imaginaría tus dedos recorriéndolo sobre mí.

Pero en vez de pedirte mapas o tequieros que nunca podré volver a escuchar de cerca, te hablo de cómo es la vida aquí desde que te fuiste y de las personas que han cambiado y de las nuevas relaciones de nuestros amigos. Y al final, siempre te hablo de mis relaciones.
De todas las relaciones que en un principio parecen cuentos de hadas y luego acaban siendo otra película de las que ponen mis amigas cuando tienen ganas de llorar. Y tú, como ya es habitual, me dices que no me merezco ese tipo de hombres, que ellos me pierden a mí -no yo a ellos-. Que nunca me harías algo así.
Que no vuelva a fijarme en esas personas.... Pero me conoces perfectamente y sabes que vuelvo a caer una y otra vez. Y al final, siempre estás tú.

Mudança-

 Dicen que los amigos de verdad son los que puedes contar con los dedos de una mano
y que siempre te van a sobrar dedos.
A mí me sobran dos.

 Hoy me he dado cuenta de cuán estúpida se puede llegar a ser al pensar que tu vida depende de

alguien.
Alguien que no eres tú mismo.

 Anoche dormí en la misma cama que Olivia. Siempre nos pasa lo mismo
cuando llegamos ya es tarde para rodar el colchón,
bueno, no es porque sea tarde,
sino que directamente nos da igual tener que dormir juntas.
Salí de mi casa a eso de las cinco de la tarde con unos auriculares puestos, intentando evadirme de esta mierda de mundo, escuchando una de las canciones más bonitas que he oído hasta ahora.
Pasamos la tarde con Alejandro y Daniel... y más tarde llegó Ioné. Estuvimos en el skatepark hasta las 12 de la noche... y apagaron las luces.
Me senté en la ola esa donde los chicos se tiran con sus bicicletas y sus patines-o skates-, intentando vencer a la gravedad, aunque ésta gane casi siempre el bendito pulso.
Me tumbé y miré al cielo. Y busqué formas en las nubes,
y expliqué a Dani cada constelación que veíamos y el por qué de que una estrella se alejara o se acercase,
por qué veíamos esas luces,
por qué parpadean,
por qué están ahí y, en cambio, nosotros aquí.

Y miré la Luna y pensé "Joder, ¿De verdad he estado queriendo morir? Teniendo momentos tan mágicos como éste cualquier muerto desearía volver a la vida."

Y sonreí, sintiéndome especial y afortunada.
Hacía tanto tiempo que no me sentía especial...

Hoy papá me llevó a casa de Giulia.
Soy tan feliz cuando estoy con ella... Es tan mágica como la luna.
Ella me hace reír
y yo la hago reír a ella.
Estuvo ahí durante meses, cuidando que no me hundiera más de la cuenta, que comiera, que fuese feliz - o que lo intentase -
Estuvo ahí cuando tú no estabas. Cuando tú me habías dejado sola y me habías arrancado la vida de raíz. ¿Lo recuerdas? Porque yo seguiré recordándolo el resto de ella. Pero, gracias a personas como Giulia, cada vez me dolerá menos recordar.
Eso es lo bueno de la mente humana... recuerda a su vivo antojo. Y ya no me importa si fueron más de 3000 los besos que me diste o cuán intensos eran.
Ella me hace querer vivir. Me aviva, por así decirlo, con cada palabra o cada mirada
o cada sonrisa que me dá.
Nunca sabría cómo decirte exactamente lo que pienso sobre ella,
pero sé que es especial. Y sé que la necesito en mi vida, más de lo que nunca llegué a necesitarte a ti. Y no sabes cuánto me alegro de ello.
Giulia es tan pequeña, tan delicada... que al final -todo se pega- acabo siendo como ella, o ella como yo. Y acabamos entendiendo a la perfección cada sentimiento de cada una.

Both are kind
She's so beautiful.. I know.

Ella no me ha hecho cambiar, pero sí me ha ayudado.
Tampoco es un cambio brusco, pero poco a poco estoy queriéndome más
y eso cada vez me hace más feliz.
Y es por ella por lo que todo mi mundo está ahora patas arriba.

Dicen que un cambio siempre es bueno
y esta vez lo es más que nuncajamás.

http://www.youtube.com/watch?v=IE1Yu-i_Rck

¿Por qué siempre que te doy un abrazo tu corazón se acelera y late más fuerte?

Tú.

+ Puede que quiera matarte... eso no sería bueno ¿no?
- Bueno, tendré que morir algún día. Hacerlo en manos de alguien que me quiere no me parece lo peor.
+ ¿Y si no te quiero?
- Pues finges demasiado bien. Pero se notaría al final... el amor no se puede fingir, niña.
+ Ya, y eso a veces es una mierda...
- No cielo, el amor nunca es malo. Somos nosotros quienes lo hacemos doloroso simplemente porque no lo entendemos, y eso es lo que nos duele.
+ O porque no podemos controlarlo...
- También. ¿Qué te ronda la cabeza?

Joder, pensé, no quiero tener que llorarle algún día.

 Las luces han comenzado a apagarse. Ya
sólo hay silencio.

Telón.

Salgo a escena (esta vez me toca ser la primera)
deseando que cuando el escenario se ilumine
te des cuenta de que estoy justo en su centro. (Y ojalá que pienses: ojalá fueras mi centro).

 Comienzo a hablar
tiemblo.
 Tú lo notas enseguida. Siempre has notado cuándo me pongo nerviosa.

Tienes ese puto don de no poder esconderte nada.

 La obra va bien. Sergio se olvida de un par de frases,
yo me cabreo desde detrás del telón.
Vuelvo a salir a escena
hago el paripé...
pero todo lo intento hacer perfecto.

 Quiero ser la mejor actriz del mundo
tan sólo porque estás tú en primera fila
para ponerme aún más nerviosa y desear bajar
a sentarme a tu lado.

Hablo hacia el público

te miro

¡ Joder, no me hagas sonreír !

Telón.

Salimos.

Todos aplauden y se levantan mientras se vuelven a encender
las luces.
 Vienen un montón de personas a abrazarme y darme la enhorabuena...

y tú te quedas el último...

" ¡Ven y abrázame! " pienso

y eso haces.
 Te acercas a mi oído y
me dices todos los fallos que he cometido a lo largo de la obra.
Mira que eres capullo,
pero en realidad sé que lo haces porque quieres que mejore.

Me abrazas.

Telón. Y el resto del mundo ya no existe.

Bienvenido a una noche entre mis recuerdos; o una noche de intentar no recordar. Aún no sé si es peor lo primero o lo segundo. Pero es una noche de lágrimas, de mirada triste, de sonrisa forzada. De gritar hasta joderme la garganta y no poder cantar nunca más.
Es una noche en la que ya no me veo contigo, pero aún así te echo de menos. No me preguntes, joder, porque no sé ni yo el por qué.

No soporto cómo me miras con esa indiferencia. Odio aún más cuando vuelves a mirarme y sonríes como diciendo "Es una broma, bobi", como sueles decirme. Eres tan desagradable.
Odio que tus manos rocen las mías, porque nunca sé cuánto tiempo debe pasar para quitarlas (porque nunca quiero quitarlas).
Porque encendiste eso que me habían apagado a pisotones.
Porque me devuelves la vida con cada suspiro. Y vuelvo a ser feliz con cada sonrisa que me regalas.

Ella

saltaba las olas como si estuviese volando. Echaba la cabeza hacia atrás y sonreía hacia el cielo. Y entonces era feliz.

'La muerte rápida' decía, 'así no duele, no lloras; y no echas de menos mientras acercas el cuchillo a tus venas. Porque entonces sientes el frío de su hoja, el filo, el ardor... y piensas cómo se tomarán los demás tu muerte. ¿Les importará? ¿Tanto importa una mísera vida? Piensas demasiado para luego morir sin respuesta a tantas preguntas que son la causa de que odies estar vivo. Sé rápido, sé fácil. No te despidas. No pienses. No eches de menos... Y aprieta el puto gatillo'.

me besaste el 28 de diciembre.
ese día me hiciste tuya.
ese día me enamoré.

¿Es casualidad?

No.

Fue un puto 28 de diciembre.
el puto día de los santos inocentes.
Te he descubierto, amor.
era todo una puta gran broma, ¿no es así?

Enhorabuena.

Y tener la puta duda

de si alguna vez llegaste a ser mío de verdad.

- Lo que ocurre es que él salió de la relación como si hubiera salido de una casa... ¡Cerró la puerta y no le importó quién quedó dentro!
+ Pues abre esa puerta y lárgate. Y dame la puta llave para asegurarme de que no vuelves a entrar. Deja todo tal y como está. Deja sus fotos, sus recuerdos. Y que no te importe dejarlos. Porque a él no le importó dejarte dentro sola.

  Ya me pesan los dedos sobre el teclado.
Cada vez me cuesta más moverme para escribirte.
Cada vez me siento más débil,
me siento menos.

  Mis lágrimas siguen extrañándote.

Y todo el esfuerzo en pensar,
en escribir
lleva a una sola, y estúpida, pregunta:
¿Por qué?

Nunca me lo dijiste. Y sé que seguirás sin hacerlo.
Qué estúpida yo, ¿no? Que aún mantengo esperanzas en
tus razones,
en ti.
Qué estúpida yo, ¿no? Que aún pienso
que piensas en mí.

Ya no sé cómo decirte qué eres para mí.
Te fue tan fácil olvidar todo lo que pasamos juntos, amor.
Te fue tan fácil no sentir nada hacia mí,
borrarme de tu vida como si fuera una pintada a lápiz.

Pero no sabes lo que es ser yo.
Nunca has estado en este lado de la situación.
Nunca viniste a decirme "¿Estás bien?"
Nunca viniste a pedirme perdón.
Porque creo que lo mínimo que merezco es eso.
Nada más. Nada más. Nada más...

Que sí.
Que sigo extrñándote con cada lágrima.
Que sí. Que sigo aspirándote junto al cigarrillo en cada calada.
Que sigo siendo fumadora pasiva de tu olor, aunque a veces
me perfumaras también.
Pero sólo lo hacías para hacerme enfadar, ¿recuerdas?
(Cómo lo vas a recordar. Borraste de tu memoria la carpeta firmada con mi nombre).
(Qué estúpida yo, ¿no?)

Que sí. Que sigues siendo el primero y único.
Por suerte o por desgracia para mí...
Que sí, joder. Que te extraño. (Y te lo digo aunque no me preguntes)
(Qué estúpida yo, ¿no?)
Extraño correr de tu mano bajo la lluvia con un paraguas que no cierra.
Extraño quedarme dormida sobre tu pecho,
escuchando el intermitente sonido que emite tu corazón.
Aquellos tiempos perfectos,
o compuestos.
Que ahora no son más que
el pretérito perfecto simple de una vida a tu lado
que imaginé
que sería para siempre.

(Qué estúpida yo, ¿no?)

Pregúntale a mis sentidos

Pregúntale a mis ojos si alguna vez lloraron tu ausencia.
Pregúntales si te echaban de menos con cada abrir y cerrar
y si querían alejarte de ellos con cada lágrima.

Pregúntale a mis ojos
si alguna vez vieron a mi garganta retorciéndose de dolor.
Del dolor que producía pronunciar tu nombre.
Rasgada de tanto gritarte.
Cansada de que mi voz no alcanzase tus oídos.

Pregúntale a mi habitación
si no te pinté en cada pared.
Si no quise retener el recuerdo de tu cuerpo sobre mi cama,
y si no soñaba con tus caricias cada noche.
Noches en las que despertaba llorándote.

Pregúntale al viento si aún lleva mis gritos con él.
Si aún recuerda mi sufrimiento y mi dolor.
Si me vio correr alguna vez tratando de seguir tus pasos.

Pregúntale a mi cuerpo si no te echa de menos...
Pero no sé si serás capaz de escucharle,
o, al menos
de entender su forma de explicártelo.

- En la vida todo es avanzar. No puedes quedarte atrás porque los demás te adelantan... Y la vida también.
+ Siempre hay alguien que espera, no hay que olvidarse de ellos.
- Esta vez no lo hubo.

Tener miedo de sí misma y esconder las tijeras por si se levanta en mitad de la noche con ganas de morir... No sería la primera vez que le ocurriese.

Hacerse daño sin dolor.

Encontrar las malditas tijeras y que la parte que no reacciona, la parte de ella misma que quiere morir... mate a la otra. Y cortarse. Y dañarse.
Y no sentir... abosulatemente... nada...

- ¿Sabes lo que pasa? Que cuando estoy con gente intento no pensar en ello, pero .. me estoy refugiando en la música y en ser la de siempre, la niña que hace bromas todo el rato y que es una patosa y se ríe por todo... me refugio en ello pero no estoy bien. Y todos se dan cuenta menos él. ¿ Tan gilipollas es que no lo ve ?

+ Sí, y lo peor es que tú te estas matando por dentro mientras él pasa de todo.

Nunca te pedí que hicieras nada por mí, amor. Tú, en cambio, me pedías el cielo... y ahí estaba yo, coleccionando estrellas para bajártelo, o reuniendo tablas para subirte a él.
Nunca te prometí nada que no cumpliera más tarde, amor. Tú, en cambio, me prometías la luna y yo, ingenua, aún sigo esperándola.
Me dijiste tantas mentiras, amor... Decías que era la única para ti, que me deseabas... Decías que me amabas... amor, y yo te creí.
 Llegaste a decir que no veías un futuro sin mí. Llegaste a decir
que era tu mejor concierto.
Llegaste a decir tantas cosas que sentí mías... que HICE mías; que cuando te las llevaste no me quedó nada...
 Hacía todo lo que me pedías, amor. Y nunca me diste las gracias.
Sigo haciendo lo que dices aunque me deje morir por ti... y nunca me has pedido perdón por el daño hecho.

 Sí, amor. Yo daba la vida por ti.
Tú, en cambio, corrías para salvarte mientras yo me desangraba tirada en el suelo.

- Lo siento, ¡pero yo no puedo dejar de quererle así de fácil!
- Pero él a ti sí....

¿Por qué te empeñas en convencerte a ti mismo de que no me quieres?
Si los dos sabemos la verdad.

Ella se acostumbró a decir "te quiero" sin sentirlo. Solamente porque la última vez que lo dijo tal y como lo sentía él cogió sus sentimientos, los tiró al suelo y los pisó con entusiasmo.
Los mató.
Y ahora la está matando a ella.

 Tenías razón, te covertiste en mi todo, amor. Y me hice a la idea de no vivir una vida sin ti. Jugué a un juego que quedaba demasiado grande para mí, y perdí todo antes de apostar.
 ¿Qué me queda, si mi todo ya no está conmigo? Si sigo siendo la misma niña tonta que está tus pies... y no quiere levantarse por miedo a volver a caer. Y no quiero caer, amor, no quiero caer si tú no estás ahí abajo para no hacerme daño.

 ¡Pero de qué hablo!
Si el daño me lo haces tú cada vez que pronuncias mi nombre como si nunca hubiese sido importante para ti.

- Te mereces ser feliz, y el día que te des cuenta, lo serás.


- Ya, ¿y mientras?


- Mientras estaré yo para recordártelo.

Las palabras se las lleva el viento.

Y allí, sentados
mirando a la nada
me prometió que nunca más me haría daño..

y llueve en el mundo...

en mi mundo.

 El tiempo es un hijo de puta. Pasa como le da la gana y nos cambia a su antojo. Así la semilla se hace margarita, la margarita vive y luego marchita... Y el amor se va con su último pétalo... y nunca son suficientes para los "Me quiere, no me quiere, me engaño a mí misma, me engaña él, soy idiota-pero le quiero..."

respira siente vive duerme sé grita enfádate corre patalea finge sonríe llora chilla! ama rompe permítetelo huye vuelve aprende falla inténtalo descansa canta espera actúa toca déjate déjale enseña bebe salta aprueba prueba siéntate rómpete odia fuma vete calla quiere escribe monta folla muerde hazlo ríe levántate conoce desespérate miente desnúdate desnúdale ponte cabréate emborráchate disfruta quiérete escápate olvida REACCIONA recuerda húndete bromea tontea avergüénzate destápate encuéntrate sumérgete experimenta pinta bosteza tápate borra tranquilízate desmuestra idolatra estudia relájate péinate vístete cámbiate trabaja liga sacúdete despéinate descubre descúbrete descúbreme quiéreme espérame desnúdame búscame conóceme ámame FÓLLAME.

¿Qué? No. No me he duchado. Que sí, que ya sé que me huele el aliento. Y mi pelo está muy sucio. ¿Y a mí qué si huelo mal? Déjame. No me grites. Déjame. No quiero dormir. Que no. Tampoco quiero comer. No quiero hacer nada. NADA. Déjame. Déjame. No me hables. No me hagas nada. No quiero hablar. Déjame. No quiero mirar a nadie. No quiero leer. Ni escribir. ¡ Porque no ! Porque me recuerda a él. No. Mamá, déjame. No, no quiero salir. No quiero moverme de mi cama. Déjame. Déjame a solas con mis teclas. Porque sí. Porque son las únicas que no contarán nada. Sé que puedo contárselo a ellas. No quiero hablar con nadie más. Déjame.

I need you in my fucking life.

Que le jodan.

 A veces podemos aprender grandes cosas de personas que viven sin estar atado a nada.
Que le jodan, y bien jodido... al amor.

Conversaciones de un verano por la mañana. 2

+ Vale, es lógico lo que tu dices... Menos lo de suicidarte... En serio, piensa yo que sé, en Olivia o en tu familia..

- Soy una egoísta, por lo que veo. Sólo pienso en mí, en que no soy feliz si le pierdo y en cosas así..

+ No.. piensas en él.

Conversaciones de un verano por la mañana. 1

 - Es que.. no sé.. estoy super débil.. en plan.. cada dos por tres estoy llorando o me siento mal, sabes? Y ya sé cómo me sentí cuando me dejó y no quiero volver a sentirlo

+ Lo sé, lo sé.. Por eso ten una parte tuya alerta por si vuelve a pasar, tienes que estar preparada y no derrumbarte de nuevo. Él no se merece eso.

- pero, y si ya estoy derrumbada.. 

+ Entonces por qué sigues con él?

- Porque le sigo queriendo. Porque no ha cambiado nada de lo que siento por él. Sólo ha cambiado que ahora me cuesta confiar, porque me cuesta pensar que de verdad me quiere. Porque pienso que es por pena.... porque.... siento que no quiero besar a otro puto tío en mi puta vida y que quiero estar con él... y tengo más miedo que nunca a que se acabe. Necesito que me lo demuestre, de un modo u otro pero lo necesito.... Antes le miraba y sabía con solo mirarle.. que me amaba. Ahora no sé distinguirlo porque me debilitó lo que me hizo.... necesito volver a ver esa mirada que a veces se cuela entre nosotros y me cuesta adivinar... le necesito porque le amo...

Y perdernos era encontrarnos entre las sábanas
en aquellos días de verano.

Deberías aprender qué cosas son realmente importantes en tu vida.

Hoy me siento libre

Por no tener que volver a verte.
Porque sé que a partir de ahora
cada mañana me levantaré y no pensaré: 'Otro día más a su sombra,
a esperar que venga cansada y no tenga ganas de meterse conmigo'

Al fin seré feliz.
Ya no tengo que soportar tu gilipollez.

- Gracias por creer siempre en mí.
- Quiero que la gente a mi alrededor sea feliz, y más tú que te lo mereces.
- ¿Por qué dices que me lo merezco?
- Porque sí, porque realmente te están haciendo daño y lo sé, y sé también que tú nunca harías eso.

I want to fuck you like an animal

Estar tan cerca de ti.

Sentir cada rincón de tu piel contra la mía.

Sentir que nos vamos turnando el poder. Primero lo tienes tú

y yo quedo debajo de tu cuerpo, indefensa

con una única respuesta en forma de gemido.

Recorres todo mi cuerpo con tus manos, con tu lengua

contigo.

Haces que mi cuerpo pida más

que me pierda en el deseo

que no sea yo.

Y entonces cierro los ojos

y me haces gritar.

De pronto cambias

me coges como si de una muñeca se tratase

y me pones encima de ti

AHORA TENGO YO EL CONTROL.

Adoro sentir que eres mío.

Que un simple gesto o movimiento pueden hacer que te muerdas el labio inferior

que grites tú también

que me pidas más

que me agarres la cintura

que mires hacia el cielo y pongas los ojos en blanco....

y  muramos un poquito los dos.

Animals

Sólo hizo falta una canción.
Sólo hizo falta tenerle de espaldas a mí, acercarme a su oído, morder su oreja y cantarle a susurros: I want to fuck you like an animal.

Ella no lleva paraguas

Se aguanta las lágrimas, a punto de salir de sus ojos, de escapar, de gritar cayendo por su mejilla. Pero ahí se quedan. Y llora solo los días de lluvia.. para que las personas no se den cuenta de que las pequeñas gotas que caen de sus ojos son lágrimas, y no gotas de lluvia. Por eso ella nunca lleva paraguas.

Y todo por un puto discurso.

Porque al verla se sentía pequeña.
Y él la rodeó con sus brazos y sus besos y sus cariños y con todo su amor.
Y ella se dio cuenta de lo estúpida que había sido.

Y de pronto tropezar

Y sentir que no tienes frenos. Que te vas de cabeza, de boca, de ojos... y que nada te podrá salvar.

Así que te propongo algo:

Cállate.
No me mires, no pienses que estoy aquí.
Sólo déjate llevar
y grita para mí.

Qué ganas tengo de que te vayas a vivir a otra ciudad
para que te des cuenta de que existo
y me eches de menos.

 Es extraño. Suelo sentarme a escribir
después de pasar el día contigo
y hoy
que no te he visto
y que sé que mañana no te veré
tengo ganas de escribir.

 Que sí, que ya sé
que es tarde.
O más bien temprano.
Pero prefiero que sea así
que todo el mundo duerme.
Así,
de esta manera
siento que
de algún modo
tengo el poder.

 El poder de poder imaginarme el mundo a mi antojo, porque no hay nadie que venga y me diga: no, esto no es así.

 Porque ahora
en este breve tiempo en el que el
mundo
es
mío,
puedo decir que sí,
que existen las casitas de chocolate
y los ríos de capuccino
y las nubes de algodón de azúcar(qué queréis, tengo la regla y tengo mis antojos)
puedo decir que
no existe la política
que las palabras 'guerra' o 'problema'
no están en el diccionario.

 (Qué pena que dure tan poco tiempo).

 Que sí,
que todo se debe a los cuentos
que leía cuando no era más que una mocosa(que no digo que no lo siga siendo)
pero qué esperábais.

 Yo salía a la esquina del colegio a buscar a ese hombre viejo que daba caramelos a los niños.

 Y nunca lo encontré.

 Y en este mundo que me invento cada noche(solo por cambiar de tema)
sólo existes tú.

Joder, tú.

 Y no existen los días en los que no te puedo ver,
porque los odio.

 Y salimos en una barca(no en la de cáscara de nuez, no)
en una barquita fabricada por ti
hecha con galletas María.
Y surcamos el río de capuccino
y llegamos a
una montaña de merengue,
y nos sentamod a ver cómo amanece.

 Y sólo estás tú, y sólo estoy yo.
Y somos nosotros dos.

Destroy what destroys you.

¿Que qué he hecho hoy?

 Me he levantado a la hora de almorzar,
he hecho tortitas y me he comido la masa cruda
que es lo que más me gusta.
He estado en el ordenador,
he tocado el piano.

 He hablado una hora y media por teléfono con mi prima.

 Y ahora estoy en la bañera, entre
burbujas de espuma, escuchando música.
Con el agua caliente y las sales
de baño de Romero.

 Pero no es suficiente.

 La bañera se me hace grande.

 Faltas tú aquí conmigo, sin ropa.
Cubierto solo por una delicada y celosa
capa de espuma.

Y un millón de nomeolvides encima de la mesa esperando hacerse realidad.

De mí, 'pa' ti.

¿Pero no ves que te estás haciendo daño a tí misma?
Que te quiero ayudar.
Que intento comprenderte, porque he pasado por tu situación, pero yo era la que estaba en el otro lado.

Que las relaciones son un rollo.

Cuando empiezan son todos caminos de flores y unicornios rosas.
Luego, si saben pasar de los tres meses, se convierte en amor. Si de ahí pueden llevar más tiempo, sois el uno para el otro.. si no, esas flores se marchitan, y los unicornios desaparecen (y menos mal).

No es justo que tengas que tragarte sus conversaciones,
que te diga tantos tequieros que ya no ni uno sea verdad. Pero los sientes tuyos, ¿no es así?
Y luego los regala como si fuesen caramelos. Amargos, eso sí, pero sabe mentir bien para que otras los cojan pensando que son dulces.

¿Tú qué piensas?
Dime.
Porque yo estoy harta de que te trate de esa manera.

Déjame habar con él.
Déjame hacerle ver que como siga así perderá lo mejor que le puede haber pasado en la vida.
Que eres tú, joder.
Que vales más que cualquier colegiala que se ligue con una simple margarita.

 Esa era tu flor favorita, ¿verdad?
Qué fácil es para él regalar algo que no es suyo.

Es un hipócrita.
Y lo siento. Pero tenía que desahogarme.

Le amas, ¿no?
Qué casualidad, a todas nos pasa.
Yo también amo a alguien, y ... aunque sé que es muy difícil, me gustaría estar muchos años más con él. Porque me llena, me completa, soy feliz a su lado. Él cree en mí más que yo, y me hace creer un poquito más cada día. Creer que puedo llegar a ser un gran músico. Que podré cantar y tocar el piano. Y que podré llenar salas de miles de admiradores. Ese es mi sueño, y él me anima a conseguirlo

Qué extraño es el amor.

Sé que le amas por miles de razones. Sé que,
a veces,
no le aguantas.
Pero también sé (aunque no me lo hayas dicho nunca) que cuando le miras sientes que
toda tu vida gira entorno a su mirada.
Que si él se fuera tú ya no podrías
... no podrías ser. Sencillamente.
Dejarías de existir.

Curioso.

Solo una última cosa:
Sé que vas a leer esto, y que me odiaras.
Pero piensa que solo quiero que seas feliz. Porque te quiero.
Y si algún día esa persona te hace sufrir
déjale, y ven conmigo. Que yo lo dejaré todo por ti también.

- ¿Y qué coño pretendes hacer si coges el bachillerato de artes escénicas?
- Papá, quiero ser músico.
- ¡Idaira, tú no puedes ser músico, joder!

Ensayo sobre la "música" de nuestros tiempos

En los años 50 los grandes artistas de la música eran personas como Louis Armstrong o B.B King, repito y subrayo: personas.

Años 60, marcados por los grandes The Beatles.

Los años 70, 80 y 90: AC/DC, Nirvana, The Police, Guns n' Roses, Rolling Stones, y un largo etc repleto de grandes músicos que aún a día de hoy siguen en la memoria de muchos -o pocos, según cómo se vea- que aún conservan el significado de las palabras música y artista.

 

 El 20 de febrero de 1988, nace Robyn Rihanna Fenty, más conocida como Rihanna. Cantante de R&B que comenzó siendo uno de los ídolos de muchos adolescentes -donde me incluyo- con Cry, Unfaithful y otras canciones que tenían significados emocionales, que hacían llorar por su expresividad al representarlas.

 

 Pensaba hablar sobre otros cantantes pero qué demonios, centrémonos en Rihanna y Lady Gaga.

 El 28 de marzo de 1986 nace Stefani Joanne Angelina Germanotta, más conocida, desgraciadamente, como Lady Gaga que, según su biografía, escuchaba a grandes artistas como Queen o Michael Jackson, cosa imposible de creer viendo cómo es ella.

 Queda claro, creo, que no estoy a favor de Lady Gaga.

 Esta "persona" prefiere la extravagancia, antes que a la música. ¿Dónde cabe que la música no sea considerada música, desde que apareció ella?

 Aquí es donde vuelvo a Rihanna, que cada vez gusta más por ser más extravagante.

 Y aquí es donde digo: ¿y qué fue de aquello que se llama música?

¿Por qué preferimos un cuerpo semidesnudo restregándose contra otro de su mismo sexo?

Bienvenidos al mundo de la hipocresía, del Ego, luego existo. Del cuerpo perfecto.. pero si no lo tienes, no existes para ellos.

 

Aprender a ser paciente y a luchar por lo que quiero tampoco me vendría mal.

no? :)

No estaría mal aprender a callarme, secarme las lágrimas y simplemente sonreír

Creo que me perdí ese capítulo de Barrio Sésamo
el que hablaba de disimular.

Inferioridad

Y aprovecho para hablar de mí. Cómo no.
Siempre tan egocéntrica, tan egoísta, tan estúpida.

No sabes lo que es querer a alguien
y sentirse inferior a esa persona en todos los aspectos.

Que cuando me habla de sus locales para tocar,
de sus días de ensayos,
de sus canciones con su grupo,
de cuando componen,
de cuando quedan,
de cuando tocan en la calle,
de su grupo, en general.
Que me alegro, joder. Que le quiero, y que me alegro.

Pero
¿cuándo podré ser yo la que hable de ello?

Pero no sabes que muero por dentro cada vez que me hablas de todo ello, y que cada día me siento un poquito más inferior a todos vosotros.

Pasa demasiado tiempo pensando en el tipo de persona que le gustaría ser.

Cobarde.

 Nos sentamos en un círculo
estamos todos,
nos miramos
nos investigamos mentalmente.
 Todos parecemos iguales y
sin embargo,
ahí estoy yo
esquivando las miradas,
evitando ser descubierta.

 De repente,
alguien pregunta:

 ¿Quién se anima a cantar?

 Todos callan.

Algunos levantan la mano.

 Yo callo.

En mi interior grito: ¡Yo quiero, joder!
 Pero, una vez más
vuelvo a ser
la misma cobarde que
he sido siempre.

 Empezamos sentados. No sé
cómo hemos llegado a esta postura.

 Dios. Cómo me encanta que deslices tus manos
en mi espalda,
que llegues a mi cintura
y que me muevas hacia
adelante y luego
hacia atrás.

 Ahora giras la cabeza,
haces lo mismo con tus ojos a la vez
que los cierras,
y te muerdes el labio
inferior
mientras me agarras con más fuerza
- como queriendo entrar en mi piel -
apretándome contra tu cuerpo.


 Joder
¡Cómo me pones!


 Te haría de todo aquí mismo
pero sabes que haré ruido,
y me escucharán,
y tendremos que parar,
y aguantarme el gritar.

 Y no quiero interrupciones.

- He de irme, ¿puedo hacer algo por ti antes de marcharme?
- ¿Cómo qué?
- No sé, pídeme algo e intentaré hacerlo desde aquí.
- Dime que me quieres.
- Te quiero.
- Y ahora, dímelo de verdad.

Porque, para serte sincera,
a veces me gustaría que mandaras todo a la mierda
y que fueras sólo para mí.

¿ Querías verme llorar ?
Ven ahora y deléitate.

Natural

La Naturaleza está reclamando lo que era suyo.

Y comprendí, al pisar el charco, para qué sirven esos dos agujeros.

Písame

Claro que eres la que me intenta pisar - quién sabe por qué -
pero me pegaré a tu zapato y te incordiaré todo el camino.

Diluvio universal.

Y gotas que al caer
me inundan de inspiración.

- ¿Hola?

Nadie responde. Parece que estoy sola.

 Odio que me hagan esto. ¿Tanto cuesta decir que me dejan sola?
A lo mejor han ido a comprar y volverán rápido, pero podrían al menos avisarme, y no darme este tipo de sustos.

 Eso sí... estoy sola. Con mi ordenador y una foto tuya de fondo de pantalla. Y con el tiempo justo antes de que llegue nadie.

 Así que, aprovechando que mi ordenador es portátil, te llevo conmigo hacia mi habitación, te acomodo en mi cama, y me acuesto frente a ti.
 Ahora me acomodo yo. Me libero de los pantalones vaqueros, esos que tanto odias por ser tan estrechos, y me dejo hipnotizar por esa sonrisa tuya en mi pantalla. Por tus ojos. Por tu forma de hacerme enloquecer. Y poco a poco mi mano va descendiendo. Y me vuelvo loca imaginando que estás aquí conmigo, y que eres tú quien me hace gritar de placer.

 Se escuchan unas llaves intentando abrir la puerta de la casa.
Luego seguimos, ¿vale? Espérame aquí.

Rutina

Lleno la bañera con agua caliente, ardiendo, deseando - de alguna manera - que al entrar en ella me queme la piel.
Otro día más sin salir de casa, otro día más en el que no sé qué hacer para matar el tiempo. Dejar pasar las horas frente a una pantalla de ordenador, preguntándome cuándo acabará todo esto.
He dejado en mi habitación toda mi ropa, solo me queda la ropa interior. Entro en el baño, cierro la puerta... y paso la llave. Ahora nadie me molestará.
Me deshago de las últimas prendas que cubren mi piel con un leve contoneo.
Ahora sí.

Primero levanto una pierna, y la deslizo hasta llegar al fondo de la bañera. Hago lo mismo con la otra.
Me sumerjo en el agua caliente que, por asombro mío, no quema tanto como esperaba.
Me acuesto. Y cojo un mando a distancia. Pulso un botón. Y se escucha My Inmortal, de Evanescence. Me dejo acurrucar por la espuma y la voz de Amy Lee.

Está todo tan tranquilo. Tan quieto. Todo en su sitio.

Ahora sumerjo también la cabeza en ese agua que ya no se acerca ni a templada. Y dejo que mis oídos busquen el sonido a través de esa capa.

Me recuesto. Estiro las piernas.Y me quedo inmóvil.

Desde aquí puedo ver cómo una gota suicida cae desde el grifo hasta la bañera, sin saber que luego quitaré el tapón, y no tendrá más vida. Al caer, forma una pequeña ola. Indefensa... que llega hasta mi cuerpo.

Veo cómo la piel de mis dedos se arruga como si pasaran los años. Ahora sé cómo seré cuando cumpla los ochenta años.

Se acaba la canción. Me levanto.
Mañana vuelta a empezar.

Tú quisiste que éste fuera el final

Nunca creí que me darías tanto asco.

¿No me crees, verdad?

He intentado de todo,

he intentado hasta arrancarme los labios,

la lengua, la boca, 

los ojos. 

Del asco que me das.

Que hace semanas que quiero escribir.

Que hace meses que quiero expresar cada puta sensación.

Que hace años (no literalmente) que no puedo.

¿Por qué? ¿Quizás la inspiración?

De eso tengo, y me sobra.

Cada vez que te veo siento cómo las palabras quieren salir de mi boca

y llegar a tu oído,

y no volver a mí nunca. Por eso las pierdo.

Por eso no escribo.

Por eso hace años (una forma de hablar) que no sé expresarme.

Que no sé decir "te quiero".

Porque un tequiero solo, resulta aburrido.

Me gustaría tanto hacerte saber cada sensación que me produces.

Tú y cada una de tus miradas.

Me gustaría tanto plasmarlo en letras, palabras,

notas, acordes, melodías,

canciones.

Y que nunca olvides lo que quiero decirte que

hace años (por decir de alguna manera) que no sé cómo se dice.

Cosas que hacer antes de morir

1- Decir te quiero todos los días.
2- Saltar en paracaídas.
3- Hacer conciertos donde sea yo la que cante o toque el piano.
4- Colarme en algún concierto.
5- Ver a los Red Hot en directo.
6- Hacer el amor nada más despertar.
7- Follar salvajemente.
8- Ir a Egipto.
9- Ayudar en alguna ONG.
10- Adoptar un niño.
11- Tener mi propio hijo.
12- Tener un grupo de música.
13- Dejar mi firma con graffiti en una pared.
14- Publicar un libro.
15- Ser conocida.
16- Hacer puentin.
17- Publicar un ADV, que nunca me lo publican.
18- Escaparme de casa.
19- Vivir con él.
20- Darle una hostia a Justin Bieber y a sus fans, para que maduren de una vez.
21- Hacerme un twitter.
22- Estudiar arte dramático.
23- Terminar la carrera de piano.
24- Trabajar en algo que me guste ( a poder ser, que tenga que ver con la música )
25- Demostrar que Dios no existe.
26- Probar todas las clases de preservativos.
27- Ir a un concierto de 30 Seconds to Mars.
28- Ver a Zahara en directo.
29- Salir en una película.
30- Pasar toda la noche hablando con él.
31- Subir un video a youTUBE.
32- Follar sin preservativo.
33- Salir bien en una maldita foto de carnet.
34- Tener un consolador.
35- Componer una canción a piano.
36- Atreverme a cantar en público.
37- Volver a ver a mi mejor amigo, quien se fue a vivir a Brasil.
38- Ver Broocklyn.
39- Tocar en público Nothing Else Matters.
40- Vivir.

¿Y vosotros, qué queréis hacer antes de morir?

Porque sí, porque todos hemos tenido días así.

Y entonces sientes que no sirves para nada.
Que no vales.
Que no eres nadie.

Y entonces sientes que eres inferior
a él,
a ella,
a ellos.. a todos.

Y es ahí cuando te das cuenta de que has vivido de bar en bar
perdiendo monedas noche tras noche
y aún sabiéndolo, vuelves a apostar.

¿El qué?
Qué más da.

Si no me queda nada que guardar.

Come break me down

bury me, bury me

I'm finished with you

Look in my eyes

You're killing me, killing me

all I wanted was you.

Nuestras siete canciones

Me dejé seducir por su forma de cantarme.

 Recuerdo que estábamos los dos sentados en su cama, en su habitación, con la puerta cerrada,
ausentes al mundo.
Él estaba frente a mí.
Recuerdo que sentí celos mientras observaba cómo acariciaba
cada cuerda de aquella vieja guitarra.


 ¡Cómo deseaba que hiciera lo mismo con mi cuerpo!


Tocó exactamente 7 canciones.


Primera Canción:
 Mientras él dejaba la mirada en un punto fijo de algún lugar de sus manos, yo le miraba a él
y me perdía en la forma de sus labios.

"I can't sing a love song like the way it's meant to be, well I guess I'm not that good anymore, but baby, that just me. And I will love you, baby, always. And I'll be there forever and a day."


*Imaginé tantas veces cómo sería besar sus labios.
Cómo sería una caricia suya.
 Juré que no me iría esa noche sin decirle que mi vida ya era completamente suya. Porque cada vez que le veía, de lejos, acercándose a mí... -  ¡Oh dios! Ojalá pudiera guardar esa imagen para tenerla siempre conmigo - hacía que temblara mi cuerpo entero, y mi mundo adquiría cuantos sentidos conocía.


Segunda canción:
 Recuerdo que cada vez que quedábamos para vernos, quedábamos él y yo solos.
Pero siempre nos encontrábamos a alguien por la calle que luego se venía con nosotros. 
Y ya no éramos él y yo.
 Recuerdo que yo no conocía a nadie, y me quedaba a un lado
mientras los demás hablaban y reían. 
Y, entonces, él venía y se sentaba junto a mí, y me decía: Tranquila, no te pienso dejar sola.
Y esas palabras sonaban en mi cabeza una y otra vez, guardando el eco celosamente.


"Ayer soñé que una noche fría e invierno fue cuando te conocí y empezó este bello sueño. Ayer soñé que al principio me asustabas pero pronto comprendí que sin ti yo no era nada"


Tercera canción:
 Hey, hey, you, you! I don't like your girlfriend!


 Recuerdo, también, esa sensación que me volvía loca cada vez que alguien mencionaba que tenía novia. Cuánto hubiera dado por ser ella.
 Y nunca pensé que llegaríamos a estar de esa manera. Uno frente al otro, cantando y, como dije antes, ausentes al mundo. Y esta vez sí: solos.


Cuarta canción:
 No sé si llegué a decírselo esa noche, pero me encantan sus ojos y el brillo que les ilumina cuando se deja ser completamente él, haciéndole el amor a la música.
 Adoro cada vez que me mira fijamente, a cinco escasos centímetros de mi cara.


"Your eyes, holding up the sky. Your eyes, make me weak I don't know why"


 O cuando vamos caminando por la calle y no deja de mirarme. Oh, eso es algo que me vuelve loca.


Quinta canción: 
 Y, de repente, levantó la mirada, se desprendió de su guitarra, y se abalanzó sobre mí.
 Recuerdo perfectamente cada beso y cada caricia que nos fundimos aquella noche.


 Comenzó a desabrochar los botones de mi blusa y me llenó de besos y algún que otro mordisco.
Sus labios comenzaron su recorrido en mi boca y fueron descendiendo, pasando por mi cuello y posándose en mi ombligo. Qué bien se conoce mis puntos más débiles y sutiles.
 Recuerdo que me moría de ganas de que siguiera bajando y de que me hiciera perderme en mil gemidos de placer. 
Pero no lo haría hasta más tarde.. Mientras... me iba dejando con ganas de más.
Cómo lo odié en ese momento.


"I hate everything about you, why do I love you ? You hate everything about me, why do you love me ?"


Sexta canción:
 Como si lo hubiéramos tenido planeado, nos incorporamos a la vez, y yo quedé sentada encima suyo,
mirándole a los labios mientras él se acercaba cada vez más a los míos.
 Me acarició el pelo delicadamente y luego dejó caer sus manos hacia mi espalda, apretándome aún más a su cuerpo semidesnudo. Se echó hacia atrás haciéndome caer encima de él.
 Ahí comencé mi juego.


 Besé cada rincón de su cuerpo. Me encantaba sentir que estaba "bajo mi poder". 
Que un simple roce le estremecía y me agarraba con más fuerza,
lo que me hacía saber que realmente le gustaba.
De repente, deslicé mi mano por dentro de sus calzoncillos. "Aún no" me dijo al oido en forma de susurro,
casi sin pronunciar las palabras,
debido a la falta de aire,
debido al placer.


 Así que seguí gustosamente con mi juego. 


"Nada es la distancia que quiero que haya entre mi piel y tu piel. Y aunque fuera esté nublado, qué bueno hace aquí a tu lado. Nada es todo para mí, si tú estás junto a mí, ya sé que es tonto pero me gusta decirlo: Tú, mi principio y mi fin, el puntito sobre mi i ... sin ti soy un vacito medio vacío".


Y así, entre juegos, llegamos a nuestra última canción:
 Nunca pensé que pudiera sentir la mitad de lo que sentí aquella noche, y que sigo sintiendo hoy por él.
 Sin pensarlo, los dos nos desnudamos, 
y dejamos que nuestros cuerpos
terminaran el juego que habíamos empezado.


"I wanna lose control, I'm not afraid to lose it all"

Hoy quería escribir algo grande.

Escribir, por ejemplo
que tengo miedo a perder en este juego.

Hoy quería escribir algo grande.

Y decirte, por ejemplo
que no duermo
desde el día que me diste dos besos
y pronunciaste tu nombre.

Quería decirte
que gracias a ti estoy ahora escribiendo estas líneas
en la soledad de ésta habitación
con el único sonido de mis dedos al pulsar cada tecla que compone este texto.
Palabras, que intentan explicarte todo.
Silencios... que aunque no digan nada, dicen más que cualquier poesía.

Y me siento cada noche a escribirte,
a decirte lo que pasa por mi cabeza.
Lo que me gustaría hacer contigo,
lo que quisiera decirte.

Quería escribir, por ejemplo
que tú alejas todos mis miedos
y los conviertes en sueños.

Quería decir,
que ya conoces cada lunar de mi cuerpo
mis puntos más sensibles
y débiles.

Que contigo ya no tengo ningún secreto.

Hoy quería escribir algo grande.

pero ¿qué le voy a hacer?
Si no encuentro palabras para decir lo que siento.

Créeme que lo intento.
Que paso horas buscando palabras en libros,
subrayando frases que me recuerdan a ti,
escuchando canciones..
recordando tus desalientos.

Recordando ese juego de los viernes por la tarde
cuando quedamos solos tú y yo
y jugamos a descubrirnos el uno al otro.

Recuerdo, también
cuando apareces doblando esa esquina los miércoles
y entonces
encuentro muchas
y más razones para vivir.

Quería decir
que cada verso habla de ti.
De cada una de tus miradas,
de cada una de tus sonrisas.
De cada beso que me das
mientras con tu mano me comienzas a acariciar los pechos
y bajas, pasando por mi ombligo
llegando a hacerme enloquecer con esa manera tuya de perderme en mil gemidos.

Hoy quería escribir algo grande
pero como ves, no me ha salido.

d-stancia

Ve.

Haz tu vida y lucha por lo que debes luchar.

Yo no sé hacer eso, siempre lo he dicho.

Tú siempre fuiste el más fuerte,

el más valiente...

Cuánto te envidié siempre por ello.

Y lo sigo haciendo, a distancia.

Corre.

Lucha, alza la voz,

haz que el mundo te oiga...

pero no te olvides de ser feliz. Nunca.

Sabes que en tu felicidad reside la mía.

Que sigues conmigo 

aunque no estés aquí.

¿Recuerdas cada vez que querías una foto conmigo?

Todas las veces que dije que no porque iba mal peinada.

Siempre tuve una baja autoestima, y tú

repito: tú

me ayudaste a subirla.

¿Recuerdas cómo nos conocimos?

Es extraño.. pero aún guardo esa conversación

entre las miles de carpetas perdidas

que tengo en este sucio y viejo ordenador.

Cuánto te echo de menos.

Cuánto desearía poder abrazarte ahora mismo,

para quedarme atada a ti y no soltarme nunca.

Cuántas veces he llorado escuchando esa canción que tanto me recuerda a ti.

Cuántas lágrimas ha ahogado mi almohada,

que está ya harta de oírme gritar,

de oír cómo te llamo

aún sabiendo que no alcanzas a oírme.

Cuántas veces salí de mi casa corriendo,

y llegué a la playa,

a la última roca,

rozando el mar... para volver a gritar tu nombre.

Corre.

Lucha y haz lo que debas hacer.

Yo te esperaré sentada en aquel puerto que una vez nos alejó..

pero.. ¿me prometes una cosa?

No te olvides de mí.

Fama en polvos.

 Y aún así me levanto cada día
y trato de luchar por lo que siempre he querido.

 Puede que tú tengas dinero,
fama,
o que te hayas follado a mil hombres
y que ahora estés en la cima.

 Yo, mientras
intento conseguirlo por mí misma.
Componiendo,
equivocándome... pero
aprendiendo de los errores que cometo que,
por desgracia
han sido muchos.

 Así que
suerte.
Sólo te pido una cosa: piensa en mí cuando eches el próximo polvo.

Querer y no tener cojones.

Y entonces se dio cuenta:
nunca había deseado algo con tanta fuerza.

 Querer y no poder.
Ese era su lema.
Y lo sería durante mucho tiempo.

 Ella era de esas personas desconfiadas,
de las que va por la calle escuchando música mientras observa cómo gira el mundo,
y no precisamente entorno a ella.

 ¿Por qué se le iba a dar algo bien?
Ella nunca llegaría a ser como él.
No le llegaba ni a la zuela de su zapato. Y lo sabía.

 Oh, cuánto deseaba volver a subir a un escenario-
Cuánto deseaba volver a oír esos aplausos y halagos, sólo para ella.
Cuánto deseaba decirle al mundo que adoraba cantar y, aún más, acariciar las teclas de un piano
y sentir cómo la música entra en su cuerpo... y que no volviera a salir.

 Cuánto lo deseaba.
Y cuánto lo sigue deseando.

 Mientras, ella queda en la sombra.
Sintiéndose ridícula con cada nota que sale de su garganta
mientras él triunfa y consigue lo que sueñan los dos.

 Querer y no poder.
Querer, y no tener cojones para hacerlo.

Te echo de menos.

En el verbo "echar" lo primero que se echa es de menos.
Y a veces esos no es bueno.
A veces duele.
A veces muchas.
Y muchas de las veces.

Increíble es poco

Es increíble la facilidad con que consigues poseerme, hacerme tuya.
Es increíble la facilidad con que me pierdo en tus labios cuando me besas, y en tus ojos cuando me hablas.. y en mil fantasías cuando me miras.
Es increíble cómo me haces perder la cabeza con solo resbalar tus dedos por mi espalda. Y rodear mi cintura.
Es increíble la facilidad con que consigues todo de mí con una sola caricia o con un leve movimiento de tu lengua en mi piel. O cuando te pregunto si estoy muy mal vestida y tú, con la mejor de tus sonrisas, contestas:

"Estarías mejor sin nada pero tranquila, ya me encargo yo de arrancarte la ropa a mordiscos"

¿Qué esperabas?

¿Y qué querías?
Si yo no escogí enamorarme de él.

¿Y qué querías?
Si la vida da mil vueltas, y yo las quiero dar junto a él.

¿Y qué?
¿Piensas que ocupo tu lugar?
¿Que lo podrás recuperar?
¿Y qué?
Ya dije que no voy a pelear.

Ya dije que no fue asunto mío,
yo cuelgo de sus dedos,
estaba en manos del destino.

Rompí mil espejos
y me alejé de mis defectos..
Ya no puedes hacer nada.. no me hundo tan fácilmente como antes.

Repito: no voy a pelear.
Le amo.
Y le necesito para respirar.

¡Shh!

No hables, no grites. Sólo disfruta.

Ven, acércate
no quiero que los demás
escuchen lo que quiero decirte.
 Ven, acércate o, mejor,
agárrame y acércame a ti.
Quiero sentir cómo mi cuerpo
choca deliciosamente contra el tuyo.
 Ven, acércate
quiero que me hagas tuya,
fundirnos en uno.

 Ven, acércate o, como ya dije,
agárrame y llévame hasta ti.
Hoy dejaré que hagas lo que quieras,
lo haremos a tu manera.
Muérdeme,
muérdeme hasta gritar de placer,
cógeme en brazos
y hazme el amor contra la pared.
Hoy quiero que mis gemidos se ahoguen en tus oídos,
que tiemble todo el edificio
y dorminos, juntos, al amanecer.
Hoy quiero sentir tu aliento deslizarse en mi cuello
y tus labios
recorrer mi cuerpo.
Hoy quiero...
sin más preámbulos,
quiero que mi lengua baile con la tuya
hasta quedarnos sin saliva,
hasta secar nuestras bocas para, luego
crear un recorrido por tu piel que vaya desde tus mejillas
hasta la última de tus fantasías.

 Ven, acércate
y deja que te susurre mis deseos al oído.

Ven, acércame
y canta para mí.
Ya sabe que adoro tu voz y esa forma
de acariciar las cuerdas de una guitarra.
Que me encanta cómo frunces el ceño,
entreabres los ojos
y le haces el amor a la música.

 Acércate,
dime que soy la única para ti,
que no buscarás en otras lo que yo sé darte
y me sobra.

 Ven, acércate o,
mejor dicho... agárrame y aférrame a ti.
Y no dejes que me vaya nunca.
Hoy quiero morir en tus labios que
sin duda,
es el único lugar donde querría dormir eternamente.
Quiero quiero hacerte mío.
Quiero sentirte cerca, y no dejar de sentirte.
Quiero besarte.

 Una vez más: Ven.

Autodestrucción.

Cuando yo era pequeña, el día 6 de Enero era el "día de estrenar".
Siempre he pasado las navidades, el fin de año, y el día de Reyes en casa de mi abuela.
Me levantaba tan temprano que aún oía los ronquidos de mis padres, y mi hermano ni siquiera había llegado de sus fiestas por la noche. Me sentaba tranquilamente en la escalera a esperar a que los demás se despertaran, y tenía ahí en frente mis regalos... pero esperaba para abrirlos. Siempre hemos tenido esa norma: "no se abre ningún regalo hasta que estemos todos".
Cuando volvía a mi casa depués de comer con toda mi familia, salía a la calle con mis vaqueros nuevos, mi camiseta nueva, mi chubasquero nuevo, mis pendientes nuevos... y cogía todos mis juguetes nuevos. Y en la calle estaban todos los niños del vecindario con sus regalos también.
Y jugábamos hasta que los párpados se nos caían a trozos del sueño que teníamos.
Este año tengo 15 años. Así que, tras almorzar con mis abuelos y mis padres he vuelto a mi casa, me he cambiado y he salido a casa de unas amigas... y ¿qué había en la calle?
NADA.
No había niños con vaqueros nuevos, no habían patines, ni bicicletas ni juguetes por ningún lado.
¿Que dónde se encontraba todo el mundo?
En su casa en frente de una pantalla de ordenador.
¿De verdad es esto lo que queremos para nuestros hijos? ¿De verdad el mundo se está volviendo tan dependiente de internet? ¿De verdad prefieres quedarte en casa jugando al fútbol con la play-station... antes que ir a campo de verdad y jugar al fútbol.. de verdad?
Señores.. ¿en qué nos estamos convirtiendo?

- ¿Sabes? Nunca había sido tan feliz.
- No seas exagerada, seguro que sí, solo que ahora lo ves distinto.
- No. Te puedo asegurar que nunca me había sentido así.
- ¿Y cómo te sientes?
- Siento que toda esta felicidad no cabe dentro de mí y que por eso tengo que demostrarte cada segundo que soy feliz gracias a ti. Siento que nada puede salirme mal, que puedo conseguir cualquier cosa. Que cada vez que sonríes me das fuerzas para conseguir mi sueño. Que cada vez que me besas .. juro que puedo volar, cuando te acercas a mí, y unes tus labios a los míos... ¿te he dicho alguna vez que me encanta que empañes mis gafas con tu respiración? Que me encanta abrir los ojos cuando te beso y ver cómo tu boca se abre intentando buscar la mía, y que adoro cuando sonríes mientras me besas. Sonríes a quemarropa, y me haces sonreír a mí, quedando mis dientes contra los tuyos.. y esos segundos son perfectos. ¿Te he dicho alguna vez que adoro tu sonrisa?
- Sí, creo que sí.
- Pues te lo vuelvo a decir.

El chico se quedó mirando sus penetrantes ojos marrones y le dio un beso en la comisura de los labios, dejando el deseo que sentía por besar los suyos.
- Aún sigo sin creérmelo. No me puedo creer que esté aquí contigo, que sienta esto. Es tan genial, tan perfecto.. que pienso que es un sueño, y si es un sueño... - Paró un momento, buscando la mejor manera de expresar sus sentimientos.
- ...no me despiertes nunca. - Añadió ella.

Te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero, te quiero. ..

- ¿Qué decir cuando el infinito se queda corto?

+ Si me rindo no pierdo..
- Pero tampoco ganas.
+ ¡Pero no puedo más! Estoy harta de tener que defenderme. Estoy harta de tener que pedir perdón siempre, de sentir que hago daño a muchas personas.
- No es que tú te sientas así, es que te hacen sentir así.

- ¿Por qué te ríes?
- No me he reído.
- ¡No qué va! ¿Y esa sonrisa?
- Soy feliz.