Y el poema que no debería escribirte es éste..

Sé bien que no debería escribirte
que no debería pensarte
y no debería jugar a soñar que te tengo
ni soñar que juegas conmigo
a querernos.

Y sabes que es imposible para mí no sentir algo
que odio empezar a conocerte ahora,
después de tantos años conociéndonos.

Aún no sé por qué te siento tan cercano a mí.
Eres capaz de pintar mis días
porque sabes que me hace falta alguien que los desdibuje
y alegre mis mañanas,
que hace tiempo ya
que dejaron de estar coloreadas.

Eres como mi cura.
Una maldita medicina que me da miedo
a la vez que me atrae.
Y que me saca sonrisas,
y me saca de quicio...

Me quedo como embobada cuando me hablas de ti
y no quiero que dejes de hablar ni un segundo...
Cuando caminas a mi lado
o cuando te miro
y no existe nada más...
¡y entonces me río de ti!
Y finjo no pensar que te adoro y te digo tantas idioteces...
y me meto con tu nariz,
y con tus dientes,
y con tus ojos...

Entonces te cuento mi forma de ver el mundo
de ver la vida.
Y me comprendes tanto
que a veces dudo de si de verdad no eres mi

mitad...

Y me siento refugiada en ti.

Sé tan poco y a la vez
tanto
sobre ti.
Que me atrevería a decir que eres
el hombre de mi vida
si no fuera porque la mujer de tu vida
no soy yo..

¿Sabes?
Adoro cómo sonríes y me miras a los ojos
como diciendo "Sólo estás tú ahora mismo"
y yo te digo tantas cosas

que luego vas con esa poesía a ella

y yo me siento

inútil.
o sea
y feliz...
no sé aún si es peor lo primero
que lo segundo
Cuando lo sepa te aviso...

Joder,
te regalaría el mundo.

Y dentro,
solo rincones felices
donde hacer de la risa el único futuro posible..

No sabes cuántas veces me enloqueces
cuando ríes a quemarropa.
Ignoras cuánto deseo tus labios
cuando me pones esa sonrisa seductora
diciendo que no eres guapo
que no eres especial...
Y YO ME MUERO
por gritarte que sí lo eres
pero a tu modo...
pero en mi vida..
y desde mis ojos.

Cosas que no sabías ni tú:

1. Tuve una mala época en la que bajé de peso, pasaba el tiempo aprendiéndome las constelaciones y mitología griega.
2. No soy capaz de volver a querer como te quise a ti.
3. Sólo he sido capaz de cantar en público una vez.
4. No entiendo nada de lo que pasó contigo...
5. Tengo miedo a los payasos.
6. No sé montar en bicicleta.
7. Nunca me había fugado de clase hasta este año.
8. No sé decir "no".
9. Me cuesta mucho confíar.
10. Te echo de menos...

Prometí no volver a escribir sobre ti
y aquí me ves.
No soy capaz de echarte de mi vida tan fácilmente como tú me echaste a mí.

Remember-

Estabas sentado a mi lado
y me mirabas entre los mechones que tapaban tu rostro
mientras ahorcabas mis sentimientos en las cuerdas de tu guitarra.
Aún recuerdo cada maldita nota que tocabas,
aún te miro cuando tocas para otros
y aún me pienso - estúpida de mí - que lo haces pensando en esos momentos..
Todavía te miro esperando que me pidas disculpas
o que te arrepientas después de tanto dolor.

Qué estúpido, qué estúpido
pensar que eres consciente de lo que he pasado por ti..
que después de tanto odio no podré volver a querer a nadie
como te quería - como te quiero - a ti...

Algún día seré grande
y tú seguirás siendo pequeño,
y te podré decir que ya no te quiero
ni te odio
que ya no eres imprescindible en mi vida.
Que ya no siento nada.

Someday-

Hace ya unos meses que no dejo de pensar en que llegue el día.

Aunque dicen

que cuanto más deseas algo,

más tarda en cumplirse.

Y no sabes cuánto he deseado no desear olvidarte.. Sólo para que así sea.

Solamente para que llegue un día

uno cualquiera,

en que despierte y no sea tu adiós lo primero que recuerde

antes, incluso, de abrir los ojos.

En que no escuche una canción pensando que habla de ti,

o sea

de mí (sin ti).

Sé que llegará, porque todo llega (a su debido tiempo)

y tengo que ser paciente

encerrada en una puta habitación,

destinada a una rutina que algún día olvidaré.

Pero por ahora

rompo cristales y camino descalza sobre ellos

¿sabes lo que es sentir el cristal cortando tu piel?

No, no lo sabes.

Porque yo nunca he querido hacerte saber lo que es el dolor.

En cambio,

a ti te dio igual arrojarme desnuda a una piscina sin agua

sin fondo

sin ti.

Y al final, siempre estás tú.

Todos los caminos llevan a Roma  me llevan a ti.
A ti, con tu extravagancia, tu poca timidez, tus ganas de vivir.
A ti, con tu forma de insultarme y de hacerme reír cuando me hablas de pornografía barata para saciar tus necesidades. Preguntándome si alguna vez he entrado en esas páginas (qué tonto, pienso, sabe que nunca le diré que sí) pero al final siempre te soy sincera y te hablo de mí.
Al final siempre acabo siendo una egoísta y te cuento cómo va mi vida, cómo va mi mundo. Mi mundo desde que no estás.
Acabo diciéndote cuánto me haces falta aquí, cerca, y cuántas ganas tengo de besarte abrazarte y sentir que puedo tocarte.
Al final siempre termino opinando sobre tus novias o tus chicas de una noche. Qué envidia, esas chicas pueden desnudarle poco a poco, o salvajemente. Y te digo cosas como "esa no me gusta para ti" o "te mereces algo mejor".
Y entonces me siento como si fuera una egoísta.
Qué mierdas,
soy una egoísta. Te quiero tanto cerca de mí que odio todo lo que hable contigo más que yo o lo que pueda verte cada día.
Pero eso nunca lo diré, claro, y menos
a ti
que haces que me sienta mucho mejor con una sola cara sonriendo en un simple correo electrónico. Y yo, tras ello, te desvelo todos mis secretos. Soy capaz de hablarte hasta del último de mis lunares, pero para qué, si ya te los conoces todos de memoria. Podrías hacer un mapa de mi cuerpo sin tener que mirar ni una sola foto. Y yo, claro, me imaginaría tus dedos recorriéndolo sobre mí.

Pero en vez de pedirte mapas o tequieros que nunca podré volver a escuchar de cerca, te hablo de cómo es la vida aquí desde que te fuiste y de las personas que han cambiado y de las nuevas relaciones de nuestros amigos. Y al final, siempre te hablo de mis relaciones.
De todas las relaciones que en un principio parecen cuentos de hadas y luego acaban siendo otra película de las que ponen mis amigas cuando tienen ganas de llorar. Y tú, como ya es habitual, me dices que no me merezco ese tipo de hombres, que ellos me pierden a mí -no yo a ellos-. Que nunca me harías algo así.
Que no vuelva a fijarme en esas personas.... Pero me conoces perfectamente y sabes que vuelvo a caer una y otra vez. Y al final, siempre estás tú.

Mudança-

 Dicen que los amigos de verdad son los que puedes contar con los dedos de una mano
y que siempre te van a sobrar dedos.
A mí me sobran dos.

 Hoy me he dado cuenta de cuán estúpida se puede llegar a ser al pensar que tu vida depende de

alguien.
Alguien que no eres tú mismo.

 Anoche dormí en la misma cama que Olivia. Siempre nos pasa lo mismo
cuando llegamos ya es tarde para rodar el colchón,
bueno, no es porque sea tarde,
sino que directamente nos da igual tener que dormir juntas.
Salí de mi casa a eso de las cinco de la tarde con unos auriculares puestos, intentando evadirme de esta mierda de mundo, escuchando una de las canciones más bonitas que he oído hasta ahora.
Pasamos la tarde con Alejandro y Daniel... y más tarde llegó Ioné. Estuvimos en el skatepark hasta las 12 de la noche... y apagaron las luces.
Me senté en la ola esa donde los chicos se tiran con sus bicicletas y sus patines-o skates-, intentando vencer a la gravedad, aunque ésta gane casi siempre el bendito pulso.
Me tumbé y miré al cielo. Y busqué formas en las nubes,
y expliqué a Dani cada constelación que veíamos y el por qué de que una estrella se alejara o se acercase,
por qué veíamos esas luces,
por qué parpadean,
por qué están ahí y, en cambio, nosotros aquí.

Y miré la Luna y pensé "Joder, ¿De verdad he estado queriendo morir? Teniendo momentos tan mágicos como éste cualquier muerto desearía volver a la vida."

Y sonreí, sintiéndome especial y afortunada.
Hacía tanto tiempo que no me sentía especial...

Hoy papá me llevó a casa de Giulia.
Soy tan feliz cuando estoy con ella... Es tan mágica como la luna.
Ella me hace reír
y yo la hago reír a ella.
Estuvo ahí durante meses, cuidando que no me hundiera más de la cuenta, que comiera, que fuese feliz - o que lo intentase -
Estuvo ahí cuando tú no estabas. Cuando tú me habías dejado sola y me habías arrancado la vida de raíz. ¿Lo recuerdas? Porque yo seguiré recordándolo el resto de ella. Pero, gracias a personas como Giulia, cada vez me dolerá menos recordar.
Eso es lo bueno de la mente humana... recuerda a su vivo antojo. Y ya no me importa si fueron más de 3000 los besos que me diste o cuán intensos eran.
Ella me hace querer vivir. Me aviva, por así decirlo, con cada palabra o cada mirada
o cada sonrisa que me dá.
Nunca sabría cómo decirte exactamente lo que pienso sobre ella,
pero sé que es especial. Y sé que la necesito en mi vida, más de lo que nunca llegué a necesitarte a ti. Y no sabes cuánto me alegro de ello.
Giulia es tan pequeña, tan delicada... que al final -todo se pega- acabo siendo como ella, o ella como yo. Y acabamos entendiendo a la perfección cada sentimiento de cada una.

Both are kind
She's so beautiful.. I know.

Ella no me ha hecho cambiar, pero sí me ha ayudado.
Tampoco es un cambio brusco, pero poco a poco estoy queriéndome más
y eso cada vez me hace más feliz.
Y es por ella por lo que todo mi mundo está ahora patas arriba.

Dicen que un cambio siempre es bueno
y esta vez lo es más que nuncajamás.

http://www.youtube.com/watch?v=IE1Yu-i_Rck

¿Por qué siempre que te doy un abrazo tu corazón se acelera y late más fuerte?

Tú.

+ Puede que quiera matarte... eso no sería bueno ¿no?
- Bueno, tendré que morir algún día. Hacerlo en manos de alguien que me quiere no me parece lo peor.
+ ¿Y si no te quiero?
- Pues finges demasiado bien. Pero se notaría al final... el amor no se puede fingir, niña.
+ Ya, y eso a veces es una mierda...
- No cielo, el amor nunca es malo. Somos nosotros quienes lo hacemos doloroso simplemente porque no lo entendemos, y eso es lo que nos duele.
+ O porque no podemos controlarlo...
- También. ¿Qué te ronda la cabeza?

Joder, pensé, no quiero tener que llorarle algún día.